昨日の、なんだ、これ?の状態を経験したら、今までの私は、『病んでた』んだな、と気づいた。

辛い出来事があったのは、事実だけれども、必要以上に引きずっていた。


なんか、訳が分からず、責められていたことが、引っかかってしかたなかったのだが。

突然、それっぽい理由が頭に浮かんだ。


あぁ、これは、私の無神経発言だわ、と思った。

私は、思ったことを、そのまま言ってしまったのだ。


おそらく話を聞いた人は、私と同じ感想をもつのではないかとは思うが。

多分、普通の人は、口をつぐむか、言葉を濁すか、もしくは最初から相手にしない…。


ともかく、相手にとって、禁句だったのだ。


私は相手を怒らせている事に、まったく気づいていなかった。

私は相手のことをきちんと理解していなかった。



仲間だと思っていたのに、憎さ100倍。

そんな感じの報復をうけていただけみたい。



まぁ、ともかく、ねちっこくネットでグチグチ書いていて、直視すると、猛烈に恥ずかしい…。

あぁ~…。ガックリ



さて、他にも、かなり凹んだ体験があった。

ビックリするほどの暴言を知人に吐かれてしまったが。


今、思うと、私が過ぎたことをグチグチ言っていたのに、うんざりして、適当に言っただけ。

そして、私の話が、よくわからなかったんだろうと思う。


その人には、解決策が思い浮かばなかった。

だから、私がワガママを言っている、我慢しなさい、と押さえつけてきていたんだろう。


これもな~、まるで揺り返しだよね。

立場替えて同じことをしている。



他にも、私からみると、気持ち悪いメッセージを送ってきた人がいた、とか話していたが。

多分、現実的じゃないことでも、僕としんじゅさんが、将来、そうなったらいいなぁ~、ウフフ、とフワフワした人なだけだったんだろう。

多分、悪気ない。
フワフワしているだけ。

そんな、目くじら立てる話じゃない。


私のことを、馬鹿にしまくりこだった人のことを、憎んでも、どうしようもない。

その人は、なんか、アレだ。なんか、しょうもない人だ。





゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚ ゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚



ネットに自分の体験談を公開したとき、当初から批判は覚悟していた。

どのみち、100%の支持はありえない。



けど、蓋を開けてみると、知らない人より、知っている人からの批判の方が、断然多い。


人徳の無さか…。

世知辛い世の中よのぉ。ガックリorz


ただ、批判より、応援の方が、断然多かった。

ってか、批判なんて、全体から見ると、ほんの少しだよ。


10年前、辛いことが重なって、自殺未遂をして、うつ病と診断された。

そこからは、苦難の連続。


でも、ヘミシンクを知って、ガイドとアクセスできて。

愛するってことを、教えてもらった。

私は、人を愛することができないんじゃないかって、思いながら生きてきていたから。


それは、すごくすごく素晴らしい体験だと思う。


自分の過去や生い立ちを悔やむ。

憎む、恨む。

つらい気持ちはたくさん味わった。

なんか、もういいんじゃね?とか思ったのであります。


病んじゃう時もあるさ~。


ひどい事を言っちゃった人、ごめんねぇ。

多分、このブログ見てないと思うけど。


記事読んで、これ、もしかして、自分?とか思った人、ごめんねぇ~。

多分、違うから。

そんな風に感じれる人は、そんな風に私とこじれてないから、安心してちょ。


病んじゃっていた時、病んでいると自覚できるといいけど。

自覚できないと、ドツボにはまっちゃうよね。


なるべく、なるべく、気持ちのよい人と付き合って。

気持ちを健全にもってけるといいよね。


まずは、ご飯作って、食べて、よく寝て。

ささいな幸せ感じれたら、毎日がちょっと素敵になれちゃうかも。



雑文失礼しました。

おやすみなさい。









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